【byb.cn 】（来源：生命时报）说什么都不对 怎么做都是错 来回挑刺源于控制欲

　　国家二级心理咨询师 丁思远

　　《生命时报》 2024-08-20 第1826期 第15版

　　你有没有遇到过“无论怎么做，对方都不满意”的情况。孩子在家不说话，被爸妈说“怎么这么内向，这样交不到朋友”，而孩子话一多，又被说“这么聒噪会招人烦的”;亲密关系里，爱人喜欢待在家被说“在家什么都不做”，爱人出门了又被指责“天天不着家，把这里当宾馆一样”;职场上，下属没请示时，被训“别总是自作主张”，下属请示了又被教育“为啥什么都要问”……

　　无论一方做出什么回应，另一方都能找到角度挑刺儿。就像路口的红灯和绿灯同时亮起，让人不知该走还是不该走，这就是心理学中的“双重束缚”，指的是在人际互动中，一个人总是收到相反的要求，导致无所适从，无法做出合适的反应，陷入思维的混乱和内心的矛盾。双重束缚通常有几个特征，一是矛盾的信息。在这样的沟通里，期望是矛盾的，比如既要孩子独立又要孩子听话;反馈也是矛盾的，比如当安慰对方情绪时，他说“这解决不了问题”，当帮对方解决问题时，又被说“我现在心情不好，不想听这个”。二是不平等的地位。在平等的关系里，一般不存在双重束缚，因为彼此可以自由表达感受和不合理要求。但在不平等关系里，比如父母与子女之间、老板与员工之间等，地位低的一方如果要生存或维护关系，只能受制于另一方，成为被束缚者。三是无法逃脱。这种地位的不平等通常是长期且难以回避的，因此双重束缚多发生在亲密和重要的关系中。

　　“这也不行那也不行”的沟通模式会给关系双方带来巨大压力。一方面，由于长期体验到无法让重要的另一方满意，自己怎么做都是错的，被束缚者会陷入焦虑、无助和自我价值感低下。慢慢的，这些负面体验会泛化，在其他关系里也感到焦虑不安。另一方面，束缚者因为长期觉得对方“不听话”，认为自己的需要没被满足，会对关系感到愤怒和失望，最后得出类似“我永远得不到想要的”“男人没一个靠谱”的结论，结果是两个人都在关系里感到挫败。为避免让重要、亲密的关系陷入这种困局，拥有权力的束缚者要有意识地改变现状。

　　首先要明确“我到底要什么”。自己内心需求的不明朗和冲突会表现在外在沟通中，导致对他人行为的多重标准。比如你自己都不知道想要一幅什么样的画，那别人画红色、蓝色、紫色你都会不满意。所以在你频繁对他人提出互相矛盾的要求时，就要意识到“我是不是也没想明白自己要什么”。随后应先理清自己的期待，再向他人表达明确的需求。举个例子，希望孩子又独立又听话的母亲，本质上是希望孩子“全面发展”，同时让自己体验到“优秀妈妈”的自豪感。如果是为了这些目的，最要做的是鼓励、赞许孩子每一次做得对、做得好的部分，形成良性循环，而不是孩子展露个性时说他叛逆，顺从时说他没主见。再比如对伴侣哪哪都不满的人，应该表达自己对关系的期待，如果能体会到对方全心全意的尊重和爱意，就不会对日常琐事斤斤计较。

　　其次要降低控制欲。束缚者常常有“什么都要管”的特质，想抠每个细节，所以觉得别人哪哪都是问题。可实际上，没有人离开谁就一定过不下去，很多问题的解决方式不只有一个，每个人都有自己适应世界的办法。如果你愿意相信他人的自主性和创造力，降低一点自己的“全能感”、控制欲，或许会发现，别人做出来的效果并不差，甚至比你做得要好。

　　对于总是处于无所适从状态的被束缚者，如果厌倦了这种沟通方式，又无法摆脱关系，可以试着从两方面调整心态。一是放下对他人看法的执着。很多人觉得，只有老板认可我，我才能体验到价值感;只有父母同意，我才能体验自主感;只有我不断退让、妥协，我才能拥有爱……这些想法是导致一些人处在关系中较低地位的原因，也导致他们把过多注意力放在改变他人态度上，于是不停地遵循他人的要求，即便那些要求是矛盾的。事实上，没人能全面认识你，也没有一种看法能完全概括你。有人不认可、不满意，不代表你真的不行。价值、成就、自主、幸福等这些积极感受，更多来源于自身，而非他人。二是要区分双方的需要。父母希望你既独立又听话是他们的愿望，你可以不把这种“难题”背在自己身上。要不受外界影响，可以先想清楚自己的道路，先满足自己的需要，拒绝与他人的需要捆绑，自然也就不容易陷入双重束缚之中。