【byb.cn 】（来源：生命时报）山西杨先生来信：我今年54岁，在单位给人开车。按工龄，其实我可以退休了，但我真心不想退，早出晚归干活虽然累，可回到家更难受——连个说话的人也没有，更别提一口热饭。

　　中国科学院心理研究所副研究员、国家二级心理咨询师王葵

　　《生命时报》 2023-07-11 第1718期 第15版

　　我和妻子结婚二十多年，同一屋檐下，她睡她的床，我睡我的床。我住得离单位远，每天回家晚，她煮饭也不给我留一口，每次回家都得煮自己的饭;我的衣服她也不洗，屋子卫生她也从来不收拾;我腰疼，她也不过问……两个人抬头不见低头见，她不理我，我也懒得理她。要是哪天主动跟我说话，准是管我要生活费。她结婚后没上班，还老嫌我抠门、给的钱不多，可我凭什么给她更多？

　　我和妻子大概缺少感情基础。那时厂里介绍对象，我们见了几次面，当时觉得她有些缺点，但心眼不坏。心想着等成家了，我提点提点她，早晚也能够把这些缺点改了。哪知道婚后她还这样，特好面子，只爱听好话，我说“忠言”，她就翻脸，就跟我吵。总之我俩就不能说话，我讲什么她都不爱听。

　　我俩的关系还影响了孩子。孩子从小就听话，我们这样的家庭，他能考上本科也不容易。但孩子自上大学起就不愿回家，有时当天回当天走，饭也不吃。我也能理解孩子，这个家确实没有个家样。

　　有时夜深人静时我就想，我们两个都不是坏人，怎么就把日子过成这样了，没有一点暖和劲儿。现在我还上班，两人见面的机会并不太多，退休以后要天天见面，我想想就头疼。

　　中国科学院心理研究所副研究员、国家二级心理咨询师王葵回复：通过您的描述，感觉您是一个非常有责任感的丈夫，虽然妻子没有履行您认为要做到的家务，但过去二十多年，您还是一直在经济上关照她，积极履行做丈夫的义务。重要的是，在您心目中，那怕她没有做一些您认为妻子应该做的事，您始终关注她、在乎她。而且我也能够看出，在您关于以后的生活愿景中，仍包括了您的妻子。您并不想放弃这段关系，有心改善，这是积极的信号，只是您暂时没考虑好这接下来“相顾无言”的日子该怎么过。

　　首先建议不必对这种状态过分抗拒和厌恶。我的直觉是，在过去那么多年里，您们共同选择了一个比较好的相处方式，这种方式能够让你们相对平静地生活，使得这个家得以维系。“无言”某些情况下总比“暴言”好，现在比较遗憾的是，这个家缺少了点温情。

　　我感觉您二位相处有一个死结，就是您比较“善于”发现她的缺点，并总是希望她改正，而她对这点特别不能接受。将心比心，如果她总发现并指出您的缺点，您心里肯定也不是滋味。当然，您也可以说自己没有那么多缺点，但不同的人对缺点的认识是不同的，同一个“特点”，有人认为是缺点，另一些人则认为是优点，这关乎您看待的角度。

　　我发现不少家庭都有一个很有意思的交流模式，就是把好听的话讲给外人听，把不好听的话留给家人，觉得对“外人”要客气，对家人要“真诚”。长此以往，我们在家里听到的全是否定性语言，很少肯定、很少表扬，这种模式会让人不想回家。其实如果仔细想想，外人和家人，谁对自己的幸福影响程度更大？答案显而易见。如果家人间相处不愉快，自己想要独自幸福几乎是不可能的。

　　也许，我们需要换一个思路，提升家人的“社交地位”，把他们当成重要“人脉”去维护。想想你平时是如何对待领导、客户的，是否可以把这些“技巧”运用到更值得珍惜的家人身上？建议不涉及底线的，多忽略家人的缺点，毕竟人无完人;反之，要多挖掘家人的优点，可以是穿着打扮、言行举止、为人处世甚至是顺手扔了个垃圾，都可以立即反馈给对方“你很优秀”“你做得很好”。从我的角度看，虽然您挑出了妻子的许多“问题”，但其中也有认可的部分。比如您俩共同抚养大了一个优秀的孩子、您认为妻子不是一个心眼坏的人，您可以试试从自己的言语中发现对妻子赞许的方面，或许能改变对她的看法。有意识地去锻炼这种发现家人优点的本事，是每对和睦夫妻的共有长处，所有家庭都可以借鉴。