【byb.cn 】（来源：生命时报）浙江读者杨女士来信：我今年30岁，是家中独女，出生在小县城。从读大学开始，我就离开家乡，一直到现在，都是独自在外。我和家人的关系一直比较疏远，比如当我发现自己的同学、同事每天都联系父母的时候，我才想起我好像一两个月都没和他们联系过。

　　家二级心理咨询师卢晓慧

　　《生命时报》 2024-04-26 第1795期 第15版

　　大学的时候，同学都热切期盼寒暑假回家，我好像没什么感觉，“家”对我而言没有那种吸引力，“回到家又怎样呢，生活不是一样吗”，我是这么想的。工作以后，我回家的频率更低了，每年五一、十一看同事兴奋地买车票、机票，千辛万苦回家，我就会觉得自己特别“不孝”。

　　最近两三年，我更抗拒回家了，这可能与父母关系不好有关。他们在我小的时候十分相爱，但这十几年有过激烈的矛盾，和婆媳关系、外遇等有关，现在虽趋于平静，但好像没什么感情可言，甚至有各过各的趋势。即便是我过节回家，我们三个人也很少交流，多数时间是我在自己的房间玩手机、看电视;一起吃饭也相顾无言，我妈甚至会自己端着饭菜去客厅吃。

　　这算什么“家”呢？我想，如果我父母的关系能好一些，我是愿意回家并和他们多联系的。可我又觉得，作为女儿，我可以甚至“应该”帮助改善他们的关系，但我过不了心里那关，迈不出第一步。我好像从小到大都不太向他们吐露心事，曾经有过几次，但我妈似乎一点也不喜欢脆弱的我。他们不愿多谈，我也就闭口不谈了。

　　物质上来说，我父母对我都很好，也没做过伤害我的事，正因为如此，我难以理解为什么自己对他们这样冷漠和对家如此疏离。这样的家庭关系平时对我没什么影响，但有时看到别人和父母那么亲近，自己会羡慕，想到我们家的样子就很失落。这样的状态该怎么调整呢？

　　国家二级心理咨询师卢晓慧回复：从来信的描述看，你和父母的关系疏远由来已久，这种觉察源于和同学或同事的对比，但实际上，这种疏远可能在更久之前就出现了，只是你没发现。比如你说你母亲不喜欢脆弱的你，真实的情况也许是你母亲承载心理压力、化解烦恼的能力有些不足，不愿意你向她倾诉，这导致你难以从她这里获得理解和安慰，也就难以建立起亲密、可交流互动的情感。久而久之，就可能发展出互不干涉、情感依赖性比较低的相处模式。

　　造成这样的局面本身不是你的错，但从道德和理性上，你不愿责怪父母，所以在情感上谴责自己，觉得是自己“不孝”。但在我看来，这对你自己是不公平的，你不应该、也没必要把责任全揽在自己身上。如你所言，父母关系不好，有他们自身的原因，不论是婆媳关系还是外遇，都是他们的问题，是他们婚姻的冲突，而你在不知不觉中，被他们的冷战所伤。比如母亲会独自在客厅吃饭，过节期间彼此相顾无言，父母之间连装装样子都懒得做，毫不掩饰对彼此的无视甚至厌恶。在这样的家庭气氛当中，没有谁会流连忘返，都恨不得尽快逃离。父母的冷漠是指向彼此的，他们或许习惯了这样的状态。但不幸的是，回到家之后的你，却需要继续感受这种冷漠的气氛，你是无辜的，却被冷暴力波及而感到心寒。

　　说这么多是希望你理解，你对家没有归属感，是有原因的，且主要原因可能不在你，这一切不是你的错。如果能破除这一层心理枷锁，看清各方关系，逐渐理解自己、体谅父母、接纳现状，也许你能用更轻松的心态去看待家庭关系，甚至减少对家的抗拒。因为在巨大道德压力下，你可能会本能地想逃避，让关系越来越糟。在此基础上，还建议你在自己和父母之间划一道线，允许他们有自己的生活、有他们自己的互动方式，尊重他们的命运。你不必介入，更不应觉得调和他们的关系是你的责任。

　　世上没有完美的家庭，家家有本难念的经。家庭中的每一员，都需要学会接受家庭当下的状态，包括不和与不满，不必执着于“过去的美好”，这种留恋可能会让你对家人有更多埋怨。成年后，尽量选择精神独立的活法，做自己最好的“父母”。那样，你对自己、对家人的要求也许就没那么高，能以成人的心态与父母相处，关系或许就会趋于和谐。