【byb.cn 】（来源：生命时报）广东读者王女士来信：我今年30岁，自认是个热心肠，生活中很关心家人，工作中也愿意帮助同事。但我好像有个毛病，就是听不进别人的好心相劝。

　　国家心理健康和精神卫生防治中心心理援助部心理治疗师樊亚奇、副研究员阳波

　　《生命时报》 2025-03-28 第1883期 第15版

　　回想起来，每当别人给我建议时，我的第一反应都是愤怒，而不是感谢或思考如何调整。有时控制不住会发脾气，极大地影响了人际关系。比如最近，雨天比较多，爱人帮我买了一个电动自行车的车衣，建议我放到后备箱，下雨时可以随时拿出来用。我听后有些生气，不耐烦地说：“难道我自己记不住吗，还要你提醒？”说出口我就后悔了，爱人只是关心我，而我却觉得他是在责备我不记事儿。类似的情况还有很多，我好像经常把别人好心的提醒、关心当成了挑刺儿或指责。

　　我不知道这和我儿时的经历是否有关系。小时候我爸妈虽然对我很好，我需要的物质他们都会满足我，但他们之间经常吵架。我妈妈的脾气不太稳定，要求也严格，经常批评我，觉得我什么都做不好。我感谢我的父母，但是我也畏惧他们。请问我为啥总是恶意解读他人的用意，这有办法改善吗？

　　国家心理健康和精神卫生防治中心心理援助部心理治疗师樊亚奇、副研究员阳波回复：从信中可以看出，您虽然有时不能很好地理解和接受他人的好心建议，但你有很强的自我反思能力，也希望通过自我调整来缓和与身边人的关系，这是改善思维和行为的一个很好的基础。

　　经常把他人的关心当指责，从我们以往的咨询经验看，这很可能是因为缺乏感知爱的能力，把别人投来的爱意都当成了攻击。这确实与童年的负面经历有关。比如要是儿时父母之间的相处关系是既依赖又互相伤害的话，我们对爱的认知就是“它是危险的”，觉得被爱的同时一定伴随着矛盾或冲突。即便到成年后，我们也还是会把他人的好心当成危险信号，觉得接受好意一定意味着要牺牲、付出些什么，从而回避或曲解他人的好意。另外，如果小时候经常被养育者贬低，我们形成的自我认知就是“不值得被爱”“自我厌恶”，时刻处于自我检讨中，因此也会把别人的建议当成指责或攻击。你还提到你母亲情绪比较不稳定，这可能会导致你分辨情绪的能力比较弱且常常处于应激状态，容易把关心误认为是找茬儿。

　　当儿时的这些负面经历和体验过于持久或强烈时，它还会改造大脑。大脑的杏仁核是我们的情绪警报系统，研究发现，曾经有创伤经历的人，杏仁核比普通人活跃。这导致同样是听到关心话语，普通人杏仁核不会启动警报系统，而受伤者会警铃大作，过度放大他人话语中的负面信号，把好心解读成恶意。

　　要改善这个问题，建议你做两方面的练习。一是进行积极自我对话。感到被冒犯时，不要着急做反应，提醒自己“这只是感觉，不是事实，而且这种感觉可能是错的”。等心跳、怒气平复下来后，试着站在对方的角度思考，告诉自己“他只是出于好心提醒，不是攻击我、伤害我，也不代表我做得不好”，并反复自我确认“我是值得被他人关心、在意的”。二是行为练习，从生活中的细微场景入手。比如尝试接受爱人的帮助也经常帮助他、接受售货员的微笑并反馈以微笑、接纳同事的建议并真诚地给予他们积极的建议。一来一回中你会发现，其他人其实和你一样，行为的动机大多是善意的，没有这么多恶意的成分。当你领悟到这一点，对他人的曲解少一些，面对好心建议的反应就不会这么剧烈了。