【byb.cn 】（来源：生命时报）抬升他人价值 减少威胁压迫 获得理解同情 聪明的人懂得示弱

　　国家二级心理咨询师 赖巧珍

　　《生命时报》 2025-02-21 第1873期 第15版

　　从小到大，我们都被灌输“强者为王”的观念，似乎只有展现出无坚不摧的强大，才能在竞争激烈的环境中立足。当这种信念泛化到生活的方方面面，我们在为人处世上就容易变得过于强势，甚至咄咄逼人。比如婆媳之间因为一点小事就剑拔弩张，职场里因为有些意见不合就针锋相对。

　　其实，在人际相处中，硬碰硬不仅不能为自己争取利益，反而容易导致两败俱伤。因为每个人心中都有“自保机制”，一旦自尊心、能力等受到挑战、威胁，我们就会下意识地反唇相讥，如果另一方也不甘示弱，就会陷入谁都不服谁、谁都不退让，最后谁都没有赢的境地。这时，如果你能主动跳出这个怪圈，适当示弱，就能立马扭转局势，让交流氛围更加和谐，也更有可能获得自己想要的结果。这就是心理学中的“示弱效应”，指在适当的场合、以恰当的方式向他人展示自己的弱点、不足或脆弱之处，以引发他人积极回应，达到改善人际关系、解决问题的目的。比如面对婆婆唠叨时，聪明的儿媳也许会说“哎您看我这脑子，老是忘记这道菜的做法，妈我还得跟您多学学”，这样对方一般就不会胡搅蛮缠甚至对你改观。

　　日常生活中我们会发现，那些在人际关系中如鱼得水的人，都不是强硬、强势者，而是能笑脸盈盈、关键时候以柔化刚的人。适时示弱为何有这种“奇效”？主要与以下三方面有关。

　　满足他人价值感。每个人都有被认可、被需要的心理需求。当我们向他人示弱时，实际上是在给他们一个展示自己能力和价值的机会。例如当儿媳虚心请教时，婆婆就会因为自己被需要、被尊重而感到有价值，从而对儿媳产生好感。这种放低自我、“托举”他人的做法，是建立良好人际关系的有效方式。

　　引发同理心。在我们展示脆弱和不足时，对方已经被我们默默地放在了“强者”的位置上，而强者天然地同情弱者，就能推动他们“为他人着想”的行为。我们自己也应该深有体会，当一个人无奈、难过地叙述自己的遭遇时，我们不仅不会过多责备，还会尝试关心甚至给予力所能及的支持和帮助。相反，如果你总说“没事”“不用你管”，不仅不会让人觉得你独立自强，还会把想要安慰和鼓励你的人推远。

　　降低防备心。大多数人都受不了别人的挑衅，如果你态度强硬，对方只会更硬。想要减弱这种威胁感、压迫感，坦诚地展示自己的弱点是个好办法。这么做一方面能让他人感受到我们的真诚和友善，另一方面会让他人觉得我们没有攻击性，从而可以放松警惕，以更平和的心态与我们建立关系。例如交谈氛围比较凝重时，可以适当地分享自己的一些小糗事，能让对方松一口气、卸下心防，拉近彼此的距离。

　　当然，示弱不能盲目，需要我们掌握一定技巧和方法。只有恰如其分地示弱，它才会成为我们人际关系中的“柔性铠甲”。

　　不超过两次。不是所有时候都适合示弱，也不能过于频繁地示弱。在受到批评或误解时，一两次适当示弱可以化解紧张气氛。但如果你一直示弱，可能会让人觉得你缺乏主见和担当。如果同一领域反复示弱，还会给自己贴上“无能”的标签。所以，示弱要有度，同一件事最好别多于2次。

　　筛选对象。对善者示弱能激发共情，但对欺软怕硬者要谨慎，因为他们可能会利用你的弱点，变本加厉地诋毁你。向善者示弱时也应该真诚，不能虚伪做作，更不能利用他们的同理心，否则最后会被识破并遭到排斥。

　　可弱不可贱。示弱不是软弱，也不意味着放弃自己的立场和自信，要避免“我真没用”“我什么都做不好”等自轻、自贱的话语。示弱的同时，要保持原则和底线，在谦逊中依然坚定，才能保留他人的尊重和认可。