【byb.cn 】（来源：生命时报）不随便承诺 不强迫诉说 不制止哭泣 安慰人少做六件事

　　中国科学院心理研究所研究员、国家二级心理咨询师 王 葵

　　《生命时报》 2025-01-17 第1866期 第15版

　　谁都有遇到困难的时候，当身边人身处低谷，作为亲友的我们自然想抚慰一下。但是，安慰人也是个技术活，有时不恰当的帮助可能会好心办坏事。从心理干预的角度看，应避免做以下事情。

　　不轻易许下无法兑现的承诺。处于负面情绪中的人，往往不够理智，可能期望我们提供超出能力范围的帮助。但每个人的资源有限，有些事我们确实力不能及，比如帮他挽回一段破裂的关系。假装能够帮忙，虽能短暂给予希望，却可能给对方带来更大的失望与痛苦。即便某些事情在能力范围内，但若违背了亲人、朋友、同事相处的界限，导致关系失衡，亦不宜轻易答应。例如，同事请求你帮忙撰写一份令其痛苦的文件，你虽为同行、有能力完成，但这需要投入大量时间和精力。此时，当个老好人勉强答应是不明智的，过度给予可能造成过度依赖，长此以往，不仅同事的难题没解决，你们的关系还可能变得岌岌可危。提供帮助时，最好明确自己能办到的程度和范围，既部分解决对方的难题又不让其抱有不切实际的期望。

　　不强迫对方倾诉。面对朋友的沉默，我们或许急于了解事情的来龙去脉，但若对方不愿开口，就不要强迫。可能他尚未做好心理准备，不愿暴露脆弱的一面。一方面，有的人觉得诉说痛苦是很脆弱的表现，他们不想让别人觉得自己无能;另一方面，一些人在回忆过往时，痛苦会卷土重来，所以闭口不谈。此时，我们应管住好奇心，不要追问不休。拍拍对方的肩膀，默默地陪伴，就是最大的支持。

　　不要打断，少说多听。如果对方愿意开口，我们应全神贯注地倾听，避免一边刷手机一边听。适当的回应，如“嗯”“这样啊”等短句，能让对方感受到我们的关注。要忍住打断对方、给出建议的冲动。对充满负能量的人而言，倾诉本身就是释放，也是重新理解问题、整理思路的过程，我们作为外人不需要提供过多建议，以免干扰他们的判断和决策。

　　不妨碍对方的情绪表达。处于激动状态的人可能会嚎啕大哭，很多人会下意识地劝“别哭了”“没事的”，这其实很不妥。虽然我们从小被教导要勇敢、不准哭，但从生理和心理角度看，哭泣并非都是脆弱的表现，而是情绪的释放、信号的传递。一场痛哭或许无法解决具体问题，却能疏解情绪;哭泣也能引起周围人的关注和共情，减少对当事人的指摘，换来心理压力的降低，这些对受伤者情绪的恢复都是有益的;而且，对方愿意在我们面前展现脆弱，是对我们的信任。有时，人只需要痛哭一场，就能冷静下来、想明白。作为安慰者，我们默默陪伴即可。当然，也不要一味鼓励对方“哭出来就好了”“叫出来宣泄一顿”等，让他的情绪自然流露，就是一种体贴。

　　不要同情要共情。人们常常混淆共情与同情。前者是理解对方，感同身受，为对方提供情绪支撑，双方是平等的;而后者是对他人的苦难、不幸表示关怀，透露可怜之情，双方的地位并不平等，可能会伤人自尊。朋友对我们有情感上的需求，并不代表他就是弱者;对方遇到一些问题和困难，很多时候也谈不上不幸。作为安慰者，我们和他们是平等的，不要用居高临下、施舍同情的态度对待他们。尤其不要指指点点，说“你应该……”“早就说过……，怎么就是不听”等，会让对方更难受和抗拒。

　　不说“你比别人好多了”这类话。心情不好便是不好，无须成为全世界最不幸的人才有资格感到痛苦。感觉糟糕未必与现实直接相关，更可能是因为现实与期望的差距。即便我们认为朋友的实际状况并不差，也不要说“你这已经够好了”，这无疑是在暗示他们：你不该有坏情绪，你不配痛苦。如果是出于好心，想通过说“这不是什么坏事”或“有人比你还差”来让对方感觉良好，也要有所斟酌。若事情引发了对方的强烈情绪，那么对他来说，这件事就是大事。我们应站在对方的角度看问题，不要将自己的意愿强加在他们身上。待情绪风暴过后，可以再一起分析情况，换个思路看待困境，这样易于对方接受。